甚至還有人就跟當我傻一樣給我送繩子讓我套羊，我又不能發火，只能尷尬的笑笑說自己不會。
實在抓不住羊的我索性不抓了，氣喘吁吁的坐在路邊給老公打電話：
“哥哥，趕緊回來，羊跑了……”
“南院子里有門板，羊怎么還能跑了呢？你別抓了，看著它們只要不往遠處跑，你等我回去給你抓。”
我嗯了聲就掛電話，但村民們的議論聲還是被我聽到了：
“缸子媳婦說話還挺好聽來，難怪在家憋著就能賺錢呢。”
“你聽到了嗎，她管缸子叫哥哥，這那有媳婦管老公叫這個的，都是孩子他爹。”
我本身就有點問題，剛才的抓羊出丑以及現在的突然暴露在人群中被議論，人多嘴雜的恐懼感讓我有些呼吸急促，臉紅到不行，掌心也在拼命的冒汗，加之現在五六只羊又跑的七零八散，五只羊五個地方亂跑我又必須去攔截它們。
那種被迫曝光的屈辱感，讓我怨恨老公為什么要回農村，我不但脫離了自己原本的安全范圍，還要被迫受到外界的指點傷害，這一切全是老公的辭職不負責造成的，他是給了我一個家，卻沒有好好維持下去，主動撂挑子當了逃兵，真出了事還要我自己去面對。
我今天回農村受氣到底是為了什么呢？不就是想好好跟老公聊聊嗎？現在卻成了自己單方面被全村排斥，就因為我是外地來的媳婦嗎？就因為我和他們的口音不一樣，生活習慣方式不一樣就活該被欺負嗎？
我的委屈已經到達極限了，就算忍著不想眼淚，不想被他們看到我脆弱的一面，羊還是回不來，眼淚也還是不爭氣的落下了。
“咦，城里的媳婦就是沒用，讓羊給氣哭了。”
“缸子家要不窮的找不上媳婦，也不至于娶個什么也不會干的供家里。”
又是讓我厭煩的議論聲，我想發火，我想告訴他們我不是擺家里的吉祥物，我也會干活，可我又有什么立場說這些話呢，農活我是真的不會。
為了逃避他們的議論，我追著一只羊跑了出去，我已經不管能不能抓住了，我現在就是不想成為他們的談資！
其實我不知道的是就在我追著羊跑出去的時候，剛才還在議論我的村民們已經開始幫我趕其他幾只羊了，他們也不是壞，這只是他們之間已經習慣了的一種溝通方式，就是有什么說什么，不藏著掖著當笑面虎背地里捅刀，可偏偏就是這種明面上的刀子正中了我的心窩，讓我完全忽略了他們行動上的善意。
我追著羊跑了也不知道多久，本應該是從羊正面圍堵把它往回趕的事，我卻追在羊屁股后面像要抓它一樣，嚇唬了它一路，使它跑的更拼命了。
直到老公出現在羊面前，稍微抬抬胳膊喊了兩聲，就把羊逼退到掉頭往回跑了。
沒了羊的阻隔，我站在路中間流著淚隔著幾步遠看著老公向我走來，那一刻我哭的更委屈了，這個混蛋怎么才來！我等他好久了！
“怎么了？站著愣神呢？被幾只羊氣哭了？趕羊都不會這讓我以后怎么敢放心離開你身邊？你這么趕羊肯定亂跑，你要反著趕。走了，咱們回家。”
他前面的抱怨我全忽略不計了，只因為后面一句回家，我淪陷了，哭的跑向他撲進他的懷里。