“你今天說的某句話讓我非常不舒服！”
“那句？”
“一看你這態度就沒記住自己說過什么，你踩到我的雷區了，我非常討厭你那句，別聽她胡咧咧！開始你的解釋吧，你今天如果不給我解釋清楚，為什么跟老人打欠條是在胡咧咧，咱們今天誰也別想離開這間屋子！”
我有心理疾病也不是一兩天了，老公已經非常清楚了，他平時對我的冷處理，更多的就是不想和我正面交鋒，怕說不過我還被我帶偏了情緒。
我也找心理醫生治過，我們這邊醫師的咨詢費還好，就是藥錢有點貴，所以每次我都是只咨詢不吃藥，全靠自己硬悟，因此我經常反反復復，時而通情達理，時而偏執到有那么一絲非人類的病態。
我討厭別人觸碰我心理上規劃好的某些做事準則行為標準，如果對方是陌生人，我忍忍也就過去了，畢竟只是偶爾見到對方，我也不可能因為自己有病改變對方什么，但他是我老公，他在我的底線上蹦迪這事就不行！
所以這事沒得商量，今天他要么給我解釋把我說服，要么我就帶著他上民生新聞，法制節目上去丟人。
老公對我此時討說法的態度更多的是無奈，他開始組織語言試圖說服我。
而我因為寫文的關系，只聽關鍵點，再自己腦補，他也是怕再造成二次誤會，所以盡量簡短用詞照顧我；現在他的每一個字，到我這都能被腦補出一出大戲，因此他憋了足有三分鐘才開口：
“對外人才打借條，自己親爹不需要，我是獨生子，沒人和我搶，我家里的東西就是我的，沒必要跟我爹見外，你提借條就是不尊重我爹。”
這幾句話已經很難為他了，他考慮到了我會提親兄弟明算賬這茬，甚至連尊老都搬出來了。
我翻譯成我這邊的思維就是，他年輕時生過大病，老人寵他，他提打借條就是把爹當外人了，他病好后離家出走過，我提打借條就是把他據為己有，又把他爹當外人了。
我公公其實也因為老公年輕時的那場出走，有了很大的心理陰影，幾乎每天晚上都會給老公打個電話，爺倆之間什么也不聊。
公公只要試過電話能打通，能聽到我老公說“喂”這一個字，他就會語氣非常不好的說，手機自己瞎播的，不好使了，沒事掛了吧。
我老公根本說不出第二句話來，就會被無情掛斷，仿佛真是手機有了毛病，老人根本沒想打電話，這種試探兒子還在不在的電話，我老公最多話一次，也只是嘴快的問了一句：
“喂，老爹，啥事！”
“沒事，手機不好使自己瞎播的，掛了！”
起初我真信了是手機的問題，給我公公換過五六個老年機了，還是不行，后來我自己悟出來了，這是我公公怕他兒子丟了。
公公最開心的事就是兒子能需要自己，哪怕是花家的錢，吃家里一點東西，他都會開心的不得了。
甚至每個星期，老公帶兒子回來的時候，都會大包小包的帶回去一堆我們根本不會吃的東西，我雖然無奈也只能默默接受這種迫切需要兒子接受的父愛。
我考慮到他爹被他這當兒子的拋棄了九年，我對老公的解釋只能選擇接受，我不斷的說服自己理解，正因為都有病才要相互理解，不然天天過得不舒服，誰也不會開心的。
“好，我接受你的解釋，但我必須要打借條的理由，是因為我要強，我從家里逃出來后就沒再花過家里一分錢，甚至我爸媽開口我會把他們需要的東西打包全郵過去！我不喜歡欠別人的感覺！”
“那是我爹，不是別人，再說借錢給你的是姑姑，你這么理解一下，姑姑問咱們借了錢又給還回來了！你用的還是自己的錢去還的貸款，這樣心里是不是舒服點了？”
“并沒有！更覺得你是人渣了，啃老婆的稿費，還啃老！”
我說這話時，嘴角已經有點笑意了，老公看我笑了，他也無奈的笑了，我們再對視一眼，都繃不住扶額搖頭笑了起來。