我從沒見過我爺爺，我媽媽也是，只記得黑白照片中的他一臉正氣。奶奶一個人撫養了六個孩子，每天健步如飛的走上走下兜售一些日用品，還有她的消遣打牌。那么多年，一如既往。
奶奶經常說的一句話就是沒有病的人去醫院也能查出病，所以對自己身體毫不擔心，說實話，以奶奶的年齡，身體確實很利索，那個時候還小只記得她說這句話媽媽的反駁說是沒病的人去醫院干什么，肯定是有病啊。我覺得他們都沒錯。
今天又去了醫院，等了大概兩個小時才見到醫生，看著人來人往的過道，有人低著頭匆匆走過，有人邊走邊看單子，有人坐立難安，有人很緘默，最后一個是我。
心情真的很復雜但是表面卻不動聲色，因為哭也哭過了，住院一周把二十多年的眼淚都哭完了，等待的時候我已經想了一萬種可能，甚至覺得等待我的將是用電鉆打進我身體那么嚴重的痛苦，事實證明，你縱然覺得前方深淵，身后地獄，到了醫生那里他也會讓你覺得下面有棉花糖接著你一樣甜蜜。他說我沒事，還說了很多。
那就這樣吧，二十歲那年寫過一句話“英雄從來都不會懷疑自己”。發生了這么多事，我竟然忘了我的定位，看吧，果然以前的我們比較勇敢，比較天真。
十八歲的勇敢是橫沖直撞，未經人世。現在的勇敢是別無選擇，只有自己了。
第十六章咖啡色的上衣
很喜歡咖啡色，覺得有寧靜雅致的感覺。身材不好一直穿黑色比較多，這也算是我青春時光遺憾的事情之一了，沒有穿上我喜歡的衣服成為我想象的那種樣子。
印象中就是個偏胖骨架大的孩子，父母家人也一直說的就是我比較胖，從小到大聽過最多的話就是如果你很瘦的話你吃什么都行吃多少都行或者如果你很瘦的話你穿什么都好看給你買什么都行，我不知道這是不是糖塞我不給我消費的一個借口，但是我不喜歡聽到這種話，直到十九歲那年，半年時間胖了四十斤左右，真的變成一個胖子了也就不在乎了，那時候每天中午都是十多塊錢的麻辣燙還有晚上的小燒烤和啤酒，當然，只要是去飯店，總會出現那道干鍋土豆片，那是我十九歲的最愛。那時候真的很能吃，也裝作很能喝的樣子。
忘了和多少個所謂的事業伙伴志同道合的好友一起喝過酒吹過牛憂郁過憂郁，抱怨過抱怨了，那時候很自由卻又很痛苦。
我發現不管多痛若干年后誰都不會記得經過還有理由了，只會記得那時的自己還有那時的感覺，那一年，我見過很多人，把芝麻說成是西瓜，給他們一塊板磚他們可以建起金字塔。那么無所畏懼卻又那么魯莽沖動。
那時的我也是這樣。很蠢卻很美好。
我覺得這世界之所以有那種用嘴做交易做渲染的工作僅僅是因為人們知道一無是處比愚蠢無知更可怕，所以選擇相信選擇跟隨，也就選擇了失去曾經的自己。