一
結婚的第四年,我們幸福地再一次舉辦了婚禮。
就像從頭再相愛般，婚禮舉辦的過程雖然艱辛，但卻填補了心中遺憾的空隙,對我們兩個人來說都有著很重要的意義。
丈夫從神學院畢業留校任教后,選擇作為教會的代理人打理教會“盤星教”,他擔任的是非常文雅的、替人祓除災禍與痛苦的職位，低眉伸手，就有著解消他人困擾的祈愿效用。
先幾個月剛接觸這份工作的時候,丈夫真的很辛苦,不僅需要聯系以前認識的有相關經驗的管理人員，每天點燈夜閱文書，忙到很晚，自己也要補貼很多的經費。
他是個很善良的人,遇到了因為蘊繞在自身身上詛咒而煩惱的人,甚至會收留他們,在教會里但任一份職務。
雖然我忘掉了很多事情，出院后腦袋也有很多的后遺癥，總是記不住東西。
但從頭開始學習依舊是很讓人開心的事情，我在盤星教會但任管理經理的職務,工作不難,但勝在有事情可以做。
教眾和信徒都很尊重我。用“大人”這樣很正式的敬稱來稱呼我，我每次都很惶恐地擺擺手,表示這樣也太不堪承受了，于是他們就用“夫人”來代取它。
我知道這個世界上是存在著不可思議事件般的幽靈或者詛咒的,丈夫很少會談到相關的話題,或許也是因為避諱而寡語的緣故,另一方面,我還是很怕這種東西的
但就算是承擔這樣繁忙的職務，貼心的丈夫也會抽時間洗手作羹湯，負責做很多好吃的料理。
不知道他用的是什么樣神奇的香料，每次吃的時候都覺得美味非常，思緒的負擔也覺得被疏解了。
按照他的話，這就是“愛情的魔力”，這兩年的他倒是越來越喜歡開玩笑了。
因為辭職離校的關系，丈夫和以前的摯友關系鬧得很僵，聽說友人覺得這份工作太過危險和不穩定，甚至反對他和我的婚姻，覺得跟已經失去記憶的我保持婚姻關系也是非常不負責任的一件事。
我寫請帖給他的時候甚至很抱歉地用了異常謙遜的措辭，希望他們不說能夠重修舊好，也請借此機會好好地敘舊。
總覺得學生時代珍重的好友，如果就這樣因為工作而遺憾分開的話就太可惜了。
但對方卻只回了個很不正式的短信，只有簡短的“知道了”。讓我很是尷尬，不知道該怎么般才好。
這個人、是不是討厭我呢
我很希望和丈夫的婚姻得到周圍親友親切的祝福。
我年幼就失去了父母。丈夫的父親和母親也因為家庭關系的破裂，而選擇與他斷交，已經很多年沒有再聯系了，我們很少談到關于“家庭”的話題，但對未來會一起擁有的生活，依舊抱著溫暖的態度。
在記憶里，出院后便幾乎沒有這位姓“五條”的友人見面相處的時刻了，丈夫倒是并不避諱談他，甚至有說學生時代，我們是很好的朋友。
現在為什么連交談都很少了呢
當我疑惑地問出口時，丈夫則輕描淡寫地吐出了“因為我有拜托他和你保持一點距離比較好、之前做的事情太沒有分寸了”這樣的話，讓我很是吃驚。
看他的樣子，提起這個話題時，甚至有點不是很高興。但依舊擺出正宮的無所謂架勢、大度地說出來了。
他這個別扭的樣子讓我覺得很可愛，我故作驚訝地捂著唇，問他是什么事時。
溫和的丈夫略微挑眉，俯下身來，捏捏我的臉，道“就是覺得會心甘情愿當夢光的備胎或者出軌對象的關系”。
噯呀怪不得要用這樣古怪的含笑語氣說話。
我只當他在開玩笑，心里對那個人的好奇消解了大半。
婚后再去想別的人感覺怪怪的，從頭認識的話，那也是丈夫占著最強盛的先機呀。
總是疑神疑鬼，眼前這個人比我還要沒有安全感。
“怎么又說怪話，那我現在不認識他了”
攬著他的脖頸，我拖著長調“如果不要我被搶走的話，就要好好地抓住我的手哦。不用緊緊地永遠不會分開的力氣的話，我就會像輕盈的風一樣飄走”
他沒有說話，靜了片刻，雙手輕輕環在我的腰間，低著頭看著我的長睫。
微垂的目光澹靜，像蘸了糖霜的月光。
我感覺到他恍若靜止的寧和與平淡，又黏稠厚重到仿佛壓得人喘不過氣來，總是帶著幅度微笑的淺笑的他此刻的表情如此寧靜，專注的、在想什么鄭重的事情般的。
某一瞬間，他露出很是疲倦的目光，割裂的脆弱像轉瞬即逝的流光，好似眨眼時泛起的錯覺，又有某一瞬間，他低著頭的垂眼表情是空白而無法表述的。
我覺得他這個時候有著認錯或者寡淡如水般悔恨的可憐感，但我又沒想到他做了什么對不起我的事情。