我并沒有清晰地試想過丈夫會這樣篤定地說出這樣的話語來。
我幾乎凝固在原地,以一種很模糊的態度，他這樣真切的告白，我反而感到一種逐漸收絞的窒息感。
“欸”我用輕緩地氣音，嘗試緩和。
“還是你覺得這是不可以接受的嗎”他銳利地問,“和我,和這個家里的人。”
“不,不是”我露出一個勉強地笑容來。
下意識地否定倒不是說真的有考慮這個問題。
畢竟、丈夫都說出了這樣的話來,如果再說那種非常不善解人意的話來就太傷害人了吧
雖然這個話題有點點違心
我“倒也不是不可接受沒有那么嚴重。”
“我有時候，會偶爾回想起我們小的時候。”他看出我的赧然,沒有再問下去了。
丈夫撐著下頷，偏頭，望向窗外緩慢落下的雪景，屋內的暖氣顯得這樣的冬日沒有那樣地刺骨了,就連雪的下落都可以用清新來形容。
看著他俊美的側臉，我恍惚地，想起那是一段非常溫暖的時光。
比起溫飽都是問題的在宮野尾家的時光，來到禪院家,就沒有再因為吃不飽飯而煩惱過了。小時候我除了服侍他就沒有別的義務。
到底是因為年紀小所以看苦難都覺得沒什么，還是因為苦難本身就是幾乎沒有的,所以就算是枯燥無味的重復日子，也覺得可以像翻花繩一樣簡單多變呢
“我們從小時候，就一直在一起，結婚的時候我想,這樣有什么不好呢”他用懷念的語氣道“但是結婚后，你的笑容越來越少了啊。”
我忽然產生荒誕的感覺。
丈夫不是那種會為他人考慮的類型。從小到大，只有別人眾星拱月地捧著他的份，讓他為了什么去彎腰的事,屈指可數，還都是鮮少從家主那里做得要求。
結婚后，他總是叫我多笑笑，多笑笑什么的
可是這種事情哪里能夠因為說笑笑就可以改變呢
小的時候，我連這個宅邸都出不去，看著院落里的枇杷樹都覺得好奇能夠玩一兩個月，結婚后反而有了一定限度的自由，卻很難對這些新鮮的事物產生興趣，我自己都無法控制的事情，他人也很難通過外力去改變吧。
現在他卻在認真地描述這件事情。
“別，別生氣”我略微無措，把這個理解為他的不高興，嘗試安慰他，“我沒有不開心呀只是有時候會傷心，這、這種事情誰都有的吧”
禪院直哉“我沒有生氣，夢光，相反，我非常傷心。”
丈夫他會說這樣的話嗎
我略微怔然。
“就算受了這樣那樣的委屈，你仍然不愿意坦率地跟我說出來每次都是哭泣著的、妥協者的我知道，禪院家讓你變得太過猶豫委婉，也變得冰冷，可是我是你的丈夫，為什么你不能夠跟我說呢。”
他轉過身來，銳利的鳳眸定定地看著我。我看到他冰冷的眼睛里有近乎錯覺的失望。
“就算是你要離開我，也稍微地說出來吧。”
呼吸仿佛靜止了。
陡然生出被玻璃劃破般的心痛，一陣陣地收絞。
“我，不是因為這個，”看著他的眼睛，我顫抖著嘴唇，“怎么，直哉，怎么會這么想”
“我，我沒有想離開你呀，直哉，”我蒼白地微笑著。
其實我原本不打算說這種話的。
因為很討厭被栓死的感覺。
可是
不能夠就這樣失去了。
在隱秘的深處自私的理智這樣告訴我。