你們在文中看到的所有caback，和埋伏筆、收伏筆，某些重復句子的運用，某些人物的重復反應，和遞進反應，全部都是記在作者腦子里的。
一方面，我的大腦要承擔非常瑣碎的記錄的工作，一方面，又要承擔很大的完善劇情的情緒壓力，作者這一年來，雖然足不出戶，但是過的那叫一個跌宕起伏，波瀾壯闊。
之前的某些劇情里，作者說自己喝酒了，是真的喝酒了。
而且喝的程度，可能比你們想象的還要嚴重一些，尤其是寫哥譚的部分，很多情況下都是處于不省人事的前奏期。
很多人可能覺得，這本書里蝙蝠俠的轉變過程很有意思，因為那其實是作者的康復過程。
前半段的偏執、固執、混亂，大部分都是在酒精的麻痹作用下所產生的，而后期的理智、堅持和突然想開了，大部分都是在足量藥物的作用下寫出來的。
有很長一段時間，我都不知道自己在干嘛。
可能有人覺得，我是生活所迫，為了賺錢，但其實不是。
我的家庭情況還可以，沒有任何家庭壓力，沒有兄弟姐妹，沒有復雜的人際關系，我上班和之前寫掙的錢，已經足夠我在一個物價堪比一線城市的城市，活得非常瀟灑了。
所以，我到底在干嘛我為什么要把自己弄得這么痛苦為什么要在簡單和困難之間，選擇最為吃力不討好的一條路
我半夜橫豎睡不著，起來細想才發現，那字縫里密密麻麻的都是兩個字“熱愛”。
你可能會感覺到有點肉麻，但是其實，所有進行長篇的作者，在進行創作的時候，如果沒有熱愛和創作激情支撐著的話，賺的錢都不夠買藥的。
前提是認真創作，不是像我以前那樣提筆造屎。
其實我也認真分析過，我焦慮情緒的絕大多數來源就是，我明知道，這是一本已經注定不夠完美的書，就好像本書的主角席勒，出生就帶有幾乎不可被治愈的精神疾病。
但是，焦慮癥的一個非常重要的表現，就是完美主義傾向，俗話說就是強迫癥。
有一段時間里，我坐在桌邊看著桌上的酒瓶，就好像對面坐著另一個我。
那個我是殘缺的，是不論用什么辦法，都不可能再變得完美的，像這本，也像很多人的人生經歷。
她在不停的對我說，如果你繼續下去，只是給所有人徒增痛苦，就好像那些天生患有精神疾病，但卻來到這個世界上的病人一樣。
別人不舍得他死，可是他也沒法好好活。
內心中會有一個聲音催促著你，去做一個本來應該是極端，但她告訴你，這是果斷和判斷力的決定。
那么當時，我又是為什么沒有做這個決定呢
因為我翻來覆去，思來想去，還是覺得舍不得。
可能很多人知道，我在某個網站的練筆之作，因為種種原因不再更新，我在做出這個決定的時候，有一種非常強烈的愧疚感，不是針對讀者，而是針對書里的人物。
我花了非常大的力氣，把他們塑造的如此鮮活，他們出現在劇情里的每一個行動，都是他們在我的腦子里自己做出來的，而不是我控制著他們做出來的。
而一旦，我決定不再進行這本書的創作，就意味著，我的孩子們死了，永遠都不會再回來了。
這種感覺我已經不想再經歷一遍了。
這是這本書能夠磕磕絆絆的走到今天的最重要的原因，沒有之一。
畢竟，在精神狀態不太正常的情況下，你很難讓我理智的去思考利益得失。
能夠打動我的只有更極端的情感，其中就包括，我對書里每一個角色的愛。
最近這段時間里，對于貪婪的刻畫可能有很多人不理解，但其實這是作者內心的寫照。
為了能夠繼續塑造我愛的這些超級英雄們，給每個人一個最好的結局，寫不下去也得寫，更不下去也得更，哪怕精神狀態無可遏制的滑落，也還是要寫。