因為我和他們截然不同。
可是，我媽是個精神病患者，我也是，這說明我就是她親生的，好可悲。
我小心翼翼走進客廳，看著那臺在當時算是不錯的彩色電視，還有那臺1991年買的冰箱。
我至今都記得那個牌子，叫阿里斯頓，那是我家的第一臺冰箱。
唐嘉就站在臥室門口抱著小花看著我。
他那空洞無神的眼睛里現在有了好奇。
我看向客廳的大陽臺，我還記得我就是在那里學會怎么假哭。
我父母常揍我，但我不會哭。
其實很多時候我會挨揍的原因，就是因為我不會哭。
我就是咬破嘴唇都不會流淚，他們就會打得更狠。
后來，我意識到，好像哭可以避免不被揍那么慘。
人在打哈欠鼻子發酸的時候會哭，當我需要哭的時候，我就會用這個辦法。
雖然我會模仿，但我面對相機的時候還是很茫然，就像是沒有靈魂的木偶。
照片會拍出影子，影子就是靈魂。
遲鈍的影子會摒棄沒有感知的靈魂。
所以，我沒有辦法擠出真正的微笑。
我又想起來，當年我從第一次遇到王顯貴那天，我問過我父親一個很傻的問題。
“爸，你殺過人嗎？”
我爸沒搭理我，這是廢話，他上過戰場，真正的戰場。
我只是想知道，殺人感覺是什么？可我不敢問那么詳細。
我又走到大門口，看著那把鎖。
我知道門外還有一把鎖，每當假期開始，我父母就會在外面再掛上一把鎖。
他們以為這樣就可以把我與外面的世界隔絕開。
這樣做不是為了讓我與危險隔絕。
他們是想將我這個危險與外界隔絕開來，以達到保護這個世界的目的。
因為我本身就是個危險。
可他們沒有達到目的，我還是沖破了這個牢籠。
然后，我這個危險除掉了其他的危險。
我殺掉那些精神變態并不是出于正義，我只是想要用這種方式填補我心里的那個窟窿。
哪怕只是短暫的。
我走到父母的臥室門口，門沒有關嚴，留著一條縫。
我透過門縫，但什么也看不到。
臥室里太黑了，沒有一丁點光線。
就像是我黑暗的童年，沒有光，沒有溫暖，沒有安全。
我回到唐嘉的臥室，將門輕輕關上。
我看著11歲的自己，很想告訴他之后31年會經歷什么。
我很想對他說，你對任何事都可以不在乎，但你一定要在乎自己。
你可以不懂愛，但是你必須要學會去愛自己。
我最想告訴他的是，你以后千萬不要學別人戀愛結婚。
你學不會的，你只是拙劣地模仿，想要做個所謂的正常人和好人。
可我不敢，我什么都不敢說，我甚至不敢去撫摸小花。
我很怕這樣會影響未來，我怕會因此無法遇到池書瑤。
如果無法遇到池書瑤，我可能一輩子都不知道什么叫怦然心動。
我告別了11歲的自己，重新爬回4樓。
一句多余的話都沒有。
等我回到床上躺下的時候，我忽然意識到一件事。
雖然我極力在避免傷害他人，但我還是殺了人。
我殺死的是我自己，那個差點倒向黑暗面的自己。最近轉碼嚴重，讓我們更有動力，更新更快，麻煩你動動小手退出閱讀模式。謝謝</p>