這一刻我感受到有一種心靈被溫和的液體滋潤的舒適和踏實。
我這一顆飄蕩很久的心，終于找到歸處。終于有一個真真切切懂我的男人。或許也正是因為我敢與人不同的個人魅力感染著他，吸引他，正如同他吸引我一樣。
在我的認知范圍中，在我周邊這些人群中，女人是不能在男人面前出頭的。會被說三道四，也會被自己家人不理解。久而久之大家都畏畏縮縮，對想做的事情沒有定力或者沒有合適的時間，亦或者情況不允許。
辛苦照顧一家老小生活起居，最后反而被灌上“宅家蛀蟲”的稱號。
她們幾乎把所有的一切都傾倒在家庭。最后一分錢都拿不出，反而還被自己親自養大的孩子看不起。
我曾經也覺得自己或許是個精神病。因為周遭的人跟我的所作所為都不同。所以外界對我的名聲攻擊更如洪水猛獸。
這種攻勢雖不見皮肉之苦，卻是對身心極度折磨的罪魁禍首。
叫女人身在其中，不斷在取和舍之中選擇舍。在家庭和自身之中選擇家庭。金錢和手心向上這兩者幾乎淪落不到她們選擇。在我們農村，在留守婦女中，從來都是手心向上。
所以她們被冠上在家里享福的名義。
年紀輕輕守著活寡。結婚證上的那個人卻在外面玩的花。甚至還有另外一個家、兩個家。
可她們還是掙脫不出思想的牢籠。很多人分不清輕重緩急，分不清外需內需。自己都還爛泥扶不上墻，卻害怕與她同等、同為留守婦女的女人有別的好的發展。
所以才惡語相向，謠言滿天。
因為她們怕呀，她們自己不愿意走出來，但她們怕別人脫離原本和她們一起待的那痛苦的軌道，她們怕那個黑暗的地方，最后只剩她自己。
她們自己不敢追上去，她們只想把別人扯下來。她們一輩子都意識不到自己使錯了力。她們永遠不會懂：拉小差距最好的辦法是自己往前走，而不是把別人扯下來。
于是我逐漸明白所有的詆毀不過都來源于人內心最基本的嫉妒。
可她們不會承認，好像只要維護著表面那一副虛偽的善舉和仁心道德，她們的生活就會被菩薩保佑，保佑她們的情況得以改善。
可菩薩又如何會保佑一個地上掉了100塊錢都不愿意彎腰去撿的人呢？
她們太蠢，蠢得忙著用時間和精力去搞別人，蠢得把自己的目光只聚焦在別人的家庭，只顧著和別人攀比。
而任由自己的事兒就是一攤爛泥。
青春和時光都浪費掉了，最后嘴里只能落著一句“家家有本難念的經”。
到最后只能把自己的夢想無能的寄托在自己的孩子和后代身上。貪婪的想從孩子和后代身上索取更多，可這樣的家庭往往教育出來的又是思想局限且易被道德綁架之人。
于是他們舍小家為大家。放著自己的妻兒不顧只顧自己那只會壓榨索取的父母。
輕則妻兒不親，重則妻離子散。
所以你會聽到很多人口中說“xxx家的女人又跑了~~”。
呵。
原來有神經病的人從來不是我。而是原本就得了病，卻還不愿意主動醫治，不愿意主動改善的她們。
無他。
我神經病也好，他們神經病也罷。
各顧各的生活就好。
和他談話這段時間，鍋里的豆漿冒了。我趕緊回過神，把濾豆漿的帕子搭起來，扎在一個木架上，身邊的這個勞動力也一點兒沒讓他閑著。
還可以和我嘮嘮嗑。
“活來了。能幫我一起濾豆漿嗎？這位帥哥。”
他這么懂我的心，我說話自然好聽。