我現在開始后悔沒在高中和大學的時候學會如何“自習”這一項對于成年人來極其重要的技能。——因為無論你是做什么工作，需要什么樣的能力，你都需要學習。對于脫離了學校這統一高效，雖然當時覺得痛苦，但是畢了業就會懷念的教育機構的成人來，學習就不再是父母老師口中的成績那么簡單卻不明朗——成績好壞又能怎么樣應該是許多學生最迷茫的疑惑吧，只不過是受到表揚，贏得榮譽，領到獎學金還得和壓歲錢一樣交給父母罷了，但是在獨立生活，在社會上摸爬滾打的成年人看來，學習的目的就更為明確——就是為了更好地生存。沒有了家長的嘮叨、老師的教育。、同學的合作，僅憑自己一個人，學習就會變得如此困難、無助，這時候就到“自習”這已經能發威的時候了，升級了這一項技能的人，在獨自學習時就會擁有自己的想法，確立起完善的生活作息并依靠意志力的強大而嚴格遵守，以此來輔佐非常有計劃性的學習方針，階段性的達成目標。雖然看似機械、無趣，但是經歷了長久的努力而取得成功的時候一定會非常的開心吧……
就像寫假期作業一樣，看似卷子、練習冊、作業本汗牛充棟、浩如煙海，但是只要設定好計劃每一都完成一部分，在假期結束之前就一定會全部做完——不過大部分人（包括我）都是在最后幾突擊甚至開學第一早早返校抄其他饒吧……
現在想這些又有什么用？對于我來，一切都晚了——無論是學會自習還是找人幫忙，我都來不及了……
時候的自己還覺得“后悔藥”是個很愚蠢的詞語，幼稚的以為只要自己過好每一，做好每一個決定就足以了，沒想到未來的自己不知有多少次因為做錯事而恨不能改正……特別是現在，位于人生最底端，并且還在向低谷墮落的自己，甚至有了“刪檔”重來的想法，可惜膽子太……
看來有些事情如果沒經歷過是無法體會到過來人那刻骨銘心的痛與感悟的。什么都不懂，連親眼見證都沒有做到就肆意評論他人他事，賣弄自己淺顯的知識以博人眼球的家伙，不是幼稚病，就是狂妄癥——“豎子不足與謀”的就是這種人。然而這樣的人就喜歡作為焦點的感覺，也不管好言壞語，只要有人關注就可以，不以為恥反以為榮，甚至在他饒批評下變本加厲，得瑟了起來；當這樣的家伙越來越多，原初的正確論點就會被肆意扭曲，被他們玩弄成自己想要的樣子，仗著沉默的大多數不愿出頭反駁的特性，從而混淆視聽，靠著任何人都知曉其謬誤的異端邪引人注目，獲得了少部分得志人尖利刺耳的呼聲，達成自己出名出彩的目的——只能令人悲哀……
其實比起被老秦嘲諷帶來的不滿（都已經習慣了），我更關心的是晴。雖然看似老秦出了真相：我被當做了備胎，但是無論是我還是老秦心里都知道，善良的晴是不會做出這種事情的。——起碼不會拿我這個比她大了好幾歲，與她的親人關系比較密切的我這個熟缺做備胎。所以心里更多的是不解：晴為什么要做這種事情？
當然這也不是我已經原諒她這個“臭丫頭”了！不管是什么理由，居然利用我的軟弱與老實，來糊弄我完成自己的目的！
什么“我唯一能信任的人就只有你了”、“對我最好了，絕對靠得住”都是鬼話連篇，用甜言蜜語、糖衣炮彈對我耍花腔，目的就是為了“忽悠”我！與品里不同的是，不是為了騙我的錢，而是欺騙我的感情，更為惡劣！明明就是除了我以外其他人不好糊弄：歲數大的比如老秦他們一是裝的不像，二是不好開口；而年輕一些的比如晴的同學之流，又怕被當成真心，假戲真做，為自己找麻煩……只有我既傻又蠢還笨，被人兩句話就“忽悠瘸了”，還興高采烈地自告奮勇，恨不得把心都交出去，而且之后連感謝或者道歉都不需要，理都不用理我，就可以高枕無憂，毫無罪惡感的拋棄了我。仿佛我比古代青樓女子還賤格，都不用提出贖身就可以隨意玩弄——這么比喻自己真的好嗎？
不管怎么樣吧，晴的事算是告一段落了，雖然想知道具體的緣由，但是現在也不好馬上聯系她進行詢問——從晴發來消息來看，她不是自己一個人，而且不是在學校宿舍。可能還會有聯系李老師（晴的大學美女輔導員）的必要……
折騰了這么半，已經十點多了。早已對我不感興趣的“大老鼠”老秦扔下我自己在車站大廳里，回屋換衣服，準備洗漱完畢早點休息了。
忙了一整的我也感覺到了疲憊——管他什么事情都留到明再吧！不是“明日復明日”，而是準備迎接嶄新的明！