“我沒聽見”
“那算了”
“嘿嘿，你媽不會生氣吧？”
“不會，反正快畢業了，她也不會問太多的”
“那就好”
（沉默了一分鐘）…………
“你們三個啥時候回去的？”
“吃過就回去了，他倆打了會臺球”
“也不知道叫上我”
“我們兄弟在一塊聚聚，你一女生在場哪好啊，再說白曉也沒去。”
“哼”
…………
“那你好好休息吧，沒事我掛了”
“嗯，你也是”我掛了電話。
我媽問我怎么是一女的給我打電話，我笑著說就一同學，我媽說快高考了可別分心，想談戀愛畢業了再談，這話搞的我特羞愧，為了掩飾我連忙應聲說：“我倆說好了高考之后再談”，我媽也就沒過問了。
其實，我覺得我媽挺開明的，有我這樣一個兒子讓他掉價了，現在想起來還覺得有點悔恨！
晚上，我翻開好些天沒寫的日記本，沒事看了看，原來我是那么消極，在這姑且摘抄下來和大家分享，不管怎么說，自我娛樂精神還是要有的。
以下如是：
《《《2007－04－14晚自習晴天
總想著要逃離。高三的生活讓我手足無措，一顆顛沛流離、孤獨無依的心始終找不到停泊的港灣。我真的是一個多余的嗎？
常常在想，哲人的思想好像一種無法遏制的毒品，一句句超脫世俗的話語就是使人上癮的罪魁禍首；讀的越多，一顆本來單純的心就會變的復雜，越復雜就越想在那字行之間找到一時的安慰。漸漸地，“毒癮”越來越重，開始討厭現實、逃避現實，整天滿腦子的空洞、無助、厭世，甚至想到了死。也許，就是因為這樣，我才想到了逃離。每天都是在渾渾噩噩中度過，無聊、單一的高三生活把我帶到了一條路的盡頭，我需要轉彎。53天——一個什么樣的概念，家長堅持、老師提醒、朋友鼓勵，對我來說，一切都好像是沙漠中的航船，不知自己在等待什么。一顆本來軟弱的心也會變的殘忍。連我都不相信自己為什么如此不堪一擊。我也曾想過要放下藏在心里的大大小小的包袱，義無返顧的拼他個無悔，但“三分鐘的熱度”后才發現那只不過是徒勞。一個曾經也輝煌過的男兒，如今卻被時間風化的形如枯槁，獨自徘徊在進與退的邊緣。可能沒有人會向我這樣。為什么這個世界會有這么多“偉大的哲人”，他們的那些“偉大而又卑微”的思想為什么就偏偏纏著我不放，太可怕了!
高考臨近，我不能在逃離了，但我該怎么辦呢？心里想的感覺總和別人的不一樣，這樣的生活讓我感到很疲憊。好像幾點流螢，流離在昏暗的夜空中;又似一只斷了線的風箏，不知何去何從.追憶歲月的流沙，零碎的足跡構成一條并不完美的曲線，它似乎又在告訴我，一個還未完成的心愿怎么能在人生的第一個驛站就永遠駐足?我很不甘心!
在漫長而又渺茫的黑夜里我獨自訴說著.心中的矛盾時刻痛擊著我未好的傷口，在這些痛楚之中，我顯得黯然神傷!
風，在黑夜中流著浪，渴望找到一個可以得到溫暖的地方，它在哪兒呢?是否會讓流浪與黑夜中的風兒不再那么惶恐?是否可以讓它永遠寄留在希望的羽翼中?》》》
顯然，我還是扯在世俗當中，拿它沒轍，我和它相互拖累，誰都不愿意放手離開!