一夜過去，“大塊頭有大智慧”，“肌肉發達的邏輯怪”，“肌腦兩開花”等等標簽，不脛而走，響徹校園。
（說明一下，就像永夜區也有照明機制來區分日夜一樣，學院的中央天幕，幾乎每個城鎮都有。歸根結底，大多數人的身體還是智人或類智人的形態和機能，白天工作，晚上休息的基本作息習慣，還是被最大程度的保留了。睡覺恢復的不止是大腦的疲勞，脊柱，肌肉，許多器官都需要這么一個長時間的待機恢復狀態。）
于是乎，在這樣一個自由交流的階段，主動搭話套近乎的，有意無意撩撥他的，時刻圍繞他身邊，伺機尋找話題的…花式刷著存在感，都在想方設法地搭上他這條線。
不勝其擾。
偏偏伸手不打笑臉人，他心里縱有萬般不爽，也只能干澀地賠笑兩句，始終堅持不挑話，不接梗，不熱情。
就淡淡的。酷酷的。
人在這里，不過一兩步的距離。
但就這一兩步的距離，卻再也無法前進一步。
距離感。
他曾經寫給自己的人設關鍵詞。
說起來簡單，但要貫徹到位，拿捏好尺度，非常有講究。
就好像人情老練的班長松本浩二問他：“昨晚休息得怎么樣?”
有心搭話的會回答：“好（或不好。這個地兒好與不好沒差別。）。跟3.0時期的身體情況相比，巴拉巴拉；跟3.0時期的生活條件相比，巴拉巴拉；跟3.0時期的人生狀態相比，巴拉巴拉。”（分號隔開的是平行關系，一般人說其中一個就足以打開話題了。）
諸如此類。這都是自己也想要跟別人找尋話題的聊法。
懶得搭理的會回答：“還行吧；就那樣；無所謂，我也不在乎；沒感覺…等等。”
總之就是把天聊死，讓對方真真切切地感受到敷衍和不耐煩。更有甚者，直接開懟：“問這個干嘛?關你毛事?你管我?”
那么距離感要如何營造呢?
話講完，不留白，然后用一個恰到好處的說辭讓對方自己感覺到距離的存在。
就比如，肖陽耐心地聽完松本浩二的問題，沉默了五六秒，然后字斟句酌地回答：“昨晚沒休息。馬庫斯導師找我了。體驗一個‘絕密’級別的項目。”
問題答了。沒有留白，絕密就是不能問。
而且他淡淡的態度，也沒有釋放任何“你來問我就說”的意思。
如果搭話的人不死心，當然還可以找別的切入點繼續嘗試套近乎，但可以肯定，一個“絕密”的種子已經悄無聲息地種在他的心里，問話的尺度自然地就被繃緊了。
然后，他會很快發現，不用肖陽再做什么表態，他自己就會不自覺地斟酌問話的方式和內容。
一種莫名的拘束感，油然而生。這種狀態，是不可能輕松自在地聊天的。
這就是距離感誕生的過程。
有趣的是，幾個自認老練的高手相繼折戟后，一個看上去很稚嫩的小個子泛亞裔美女，自然而然地破了肖陽的功。
“喏，衣服還你。我洗過了。”
她是艾爾。